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 手机版   第1集
2014-11-05 21:28:14

直播叔
导演
Registered: 2014-10-19
Posts: 15,437

【背后藏着月光的普通人】

时光的巨浪终于还是没留一丝情面。似乎有些不可置信,还有三天,我就25岁了。远在我还是双十韶华的时候,我遇到过一个姐姐,那会儿的她,正和我现在差不多年纪。大约也是这样冷的突兀的季节,她结束了一段为时四年的感情。在我的印象中,她的未婚夫是那种特别温和的普通人——普通的长相,普通的家庭,普通的工作,普通的性格。小姐姐和他在一起普通的那四年,甚至连架都没吵过几次。临了,婚期婚房都已落了定,她却毫无预兆的临阵脱逃了。我当时听说这个消息,惊得都顾不上自己年幼她许多,一副恨铁不成钢的模样指责她,你疯了,25岁还兵行险着,还以为自己十八二十呢?这个年纪以后还怎么嫁了bulabula……咄咄逼人的话一路愣是没少说,她却静静的捧着奶茶杯一言不发,末了,只是淡淡回我一句,没什么,只是不想将就过一辈子。

现在想来,着实有些好笑。20岁的时候振振有词的批判他人25岁时矫情不顾后果,眼看自己到了这样的年纪,却如出一辙。

倒还真不是为自己嫁不出去找借口,癸巳年心急火燎的时候着实尝到了苦头。大抵是因为还年轻,拼着一口气,做什么事都那么用力,哪怕鲜血淋漓的穿越着荆棘路,亦觉只要方向存在便夫复何求。现在回头想想这一年过的,真恨不得放声痛哭。大刀阔斧生生将自己砍了个四肢不全,不过是落得他人嫌弃你溅了一身血。这世界就是这样无奈又奇怪,那么热辣执着的勇气时光通常只是为了证明你错了而存在,而真正无谓淡然的时候,却反倒呈现出生活最真实的姿态。而我,偏偏在已经无力回天的,24岁的尾巴才明白这样浅显的道理。

14年要做的第一件事就是去旅行。脱轨成长二十余年,生活剥夺了我太多牵挂,对钱财的欲求也不如常人浓烈。思来想去,唯有读书和行走是我永远无法抛却的事情。钱财无尽而时光却有限,哪怕穷困潦倒,亦不能让灵魂泯灭。我常想,哪怕将来我已皱纹横生,或在街头卖饼,仍要做一个诗情浪漫的老太,哪怕是穷老太,也坦然。这种诗情,应是读过万卷书的内涵,这种浪漫,应是望遍世界山川的情怀。

生活二字,看似波澜不惊,底下藏的何止是暗潮汹涌,谁过谁知道。许多人评价我是个些许阴沉的人,哪怕笑着,眉眼间亦埋了心事。现在想来,十有八九是悲天悯人的四号人格在作祟。现在我时常安慰自己,世上凡人千千万万,哪个不是怀着隐秘的痛苦在认真的幸福。只要还能看见明日的朝阳,就不可避免还会遇到让人泪流不止的黑夜。平日闲暇里抄录了些佛经,才知道死了比活着有更多的不容易,阿鼻地狱,永无出期。世间万物,六道轮回,多半都是来偿业障的,前世因后世果,受苦受难总是有原因,看纯粹了大约就会更平静些。不管怎么样,还是要好好照顾生活的热情,哪怕再艰难,也要对自己的人生际遇不抛弃不放弃。

今年总算开始着手准备2014年手帐,整理梦想清单时,办公室有同事很不能理解,把这些遥不可及的东西写下来能增添多少意义?其实我也说不清楚,但我确信,每个有梦想的人都很了不起。小的时候谁都可以拥有梦想,成年之后再谈梦想似乎总感觉带着一丝矫情别扭。价值观渐渐被社会同化,人们追求的东西越来越千篇一律,钱,车,房,好似在复制人生,没有一点新意。到底有多久没有照顾过内心深处那片还未变质的柔软,你自己也不清楚。本该随着年月的流逝而越来越坚定的东西,你却让它渐渐失去轮廓,沉入水底。而我的梦想,就是要写下来,大声说出来,我相信这一点儿都不可笑,因为我就是它的主人,决定它实不实现的人。

2014年,我想做一个流浪女诗人,在混沌的普世里,满怀诚意,苦苦面对,却从不放弃自己最初的情怀。 你不必在人群中一眼就认出我,因为我仍是一个普通人,和你一样,背后藏着月光的,普通人。

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